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不笑算我输!!

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婆打破了头住进了医院,旁边病床的大爷说:“你算幸运的了,上个月我旁边的一小伙子,也被他老婆打进了医院,被医生包扎得像木乃伊一样。”大爷,我想说,上次那个也是我……
 
16.猫这种东西在社交媒体上有多火呢,举个例子吧,绝大部分人大概都不知道薛定谔哪国人长啥样结没结婚有什么爱好,但是都知道他的猫。
 
17.以前看电视,不向恶势力低头的角色说“你敢动我一根汗毛试试,我弄死你。”,不太懂,随着年龄增长我懂了其中奥义,对于一个中年人来说,一根头发也是命啊。
 
18.小姑娘问A:“从前有两只兔子。一只叫我喜欢你,一只叫我不喜欢你,一天,我不喜欢你死了,剩下的那只叫什么?” A:“幸存者。”
 
19.本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:”老师,我生病了,请个假看病“老师:”不用请,你上课的时候来教室,大伙给你看看。“ 老师:你生的不是病,是教材啊
 
20.昨晚路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?” 心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”。过了一会儿他递进来一张罚单...
 
21.超市出口,一个广东口音的男子兴奋地跟同行的人介绍,双手挥舞:看见没有?这,就是雾霾。
 
22.家里养着两只鸡,每天下一个蛋。过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋,准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道:碰到这样的2B主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。
 
23.大学报道第一天,为了处好关系,跟另一个室友相约一起去洗澡,卸完妆洗完澡出来,我和她对视了半天,谁也没有认出谁来,就是看着有点像,谁也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等,最后人都快走完了也没等到我室友,然后她就犹豫着的过来问了:你。。。是不是202宿舍跟我一起来洗澡的?
 
24.和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣,就找店员拿衣服准备试下,店员说她能穿你不能穿。这我就心里不舒服了,我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行?店员说 “ 你头大 ”。
 
25.打诈骗电话有点水平好不好 “我们是东北的儿子 你的黑帮现在在我们手上” 沉默两秒那边自己给挂了
 
26.夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。 一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥?
 
27.外甥跌倒了,我和姐夫在喝茶都没搭理,我姐很生气的说:“也不扶一下?” 姐夫:“六岁的孩子还用得着扶?他自己不会爬起来吗?” 我姐指着姐夫:“你死定了!” 姐夫对我说:“诶,都是男人你来评评理,我说的不对吗?”我轻声告诉他:“你儿子八岁了。”
 
28.公交上,一大肚子女人走到我身边:“先生!让个座呗!”。 我:“凭啥?”。 女人挺了挺肚子说:“我是孕妇你没看出来吗?” 我:“妹子!别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的,我经常见你。”
 
29.晚上出来方便吗?” “不了,我家里有厕所。”

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